IEDGE – Para un conflicto emocional se necesitan dos
En la actualidad es muy fácil que las personas se enganchen emocionalmente y esto desencadene con otra persona la chispa de un conflicto:
- Existe una pérdida de nuestra capacidad de sentir y expresar emociones, preferimos evadir situaciones para evitar sentir y sobre todo no manifestarlo.
- Se confunde y reduce la expresión física de los códigos emocionales. La alimentación, los entornos de alta velocidad, la falta de tiempo para reflexionar y racionalizar las emociones hace que los códigos emocionales: respiración-postura corporal-gesticulaciones permanezcan estáticos en una zona de confort sin expresividad. Es muy común cuando preguntamos: ¿Cómo estás? Que las personas respondan -Muy bien- ¿y el trabajo? –Ahí anda- ¿Y la familia? –bien- ¿y tu salud? –ahí va- ¿y tu esposo(a)? –En la casa- Me lo(la) saludas –de tu parte-. Es eminente que todas estas frases no concordaron con su expresividad, que lo que realmente comunicaba era: cansancio, agobio, intimidación, evasión y negación.
- No se permite sentir y expresar con toda fuerza y pureza las emociones. Por las creencias y paradigmas que la misma sociedad impone: “Los varones no lloran.” “Las mujeres deben de ser modositas y femeninas no deben demostrar rabia o ira.” Se genera que emociones secundarias enmascaren a las primarias y no las dejen fluir con naturalidad. Por lo anterior los varones cuando están tristes en lugar de drenar esa emoción la encubren con ira y la manifiestan, o por el contrario las mujeres cuando están muy enojadas no manifiestan la ira, lloran.
- No se ven estados emocionales neutros. Aumenta la adrenalina y los estados de alerta y estamos siempre a la defensiva incluso cuando este cuadro no logramos sacarlo del cuerpo, empezamos a producir cortisol en cantidades industriales lo que nos mantiene en expectativa desencadenando enfermedades como insomnio, cansancio crónico, estrés degenerativo, trastornos de ansiedad, hipertensión, diabetes.
- No existen silencios emocionales. No sabemos estar solos, nos genera pánico el solo pensar que no tenemos compañía o que tenemos que enfrentar las cosas en lo individual.
Un conflicto lo defino como la “Suposición de una persona de que si otra logra su objetivo eso impedirá que ella logre el suyo.” (R, Romero). Es establecer las propias metas en base a las metas de los demás, cuando incluso muchas veces si la otra persona logra el objetivo eso podría potenciar el resultado del tuyo.
Por lo tanto para que exista un conflicto emocional, es decir que alguna de las partes se enganche, es necesario que las 2 personas lo reconozcan: Para un conflicto se necesitan 2. Es decir que los dos supongan que si el otro logra el objetivo cualquiera que piense que este sea, él no va a lograr el suyo y viceversa.
Si se comprueba que si hay presencia de 2, el conflicto emocional ha estallado: ¿Qué puedo hacer?
- Haz que el tiempo sea tu aliado. No es la falta de tiempo lo que te puede impulsar a actuar demasiado de prisa, sino la preocupación y su antecedente, el miedo. Pregúntate: ¿Realmente debo responder ahora? ¿O me estoy moviendo así de prisa porque estoy de nervios o tengo miedo? Si no tienes una amenaza física inmediata para ti, considera la posibilidad de reflexionar antes de actuar.
- Respira y protégete: El miedo y el enfado lleva la sangre a los músculos y deja el cerebro sin oxígeno. Pon atención a tu respiración y asegúrate que sea profunda y lenta. Después de 10 respiraciones de ese tipo, podemos confiar en que el cerebro se oxigenó, se mantuvo baja la adrenalina y la presión sanguínea. De esa forma todo lo que pienses y digas será en tu beneficio.
- Determina tú meta y concéntrate en ella: ¿Por qué estás en este conflicto? ¿Debes mantener esa relación? y si es el caso ¿Por qué? ¿Qué necesita el de ti? y ¿Qué necesitas tú de él? ¿En qué consistiría un resultado efectivo del conflicto?
- Hable a la persona que está presente: Es una persona que sólo escucha si hablas más alto que él? ¿Puedes atraer la atención si su cara está a sólo 15 cm de la tuya? ¿Se concentrará mejor si manejas distancia?. Desahogarse sin ningún propósito no sirve de nada y puede ser destructivo. No tiene ningún sentido hablar a menos que dirijamos lo que decimos a la persona que tenemos delante.
- Evita insultar y culpar. Utiliza palabras tuyas que comunicarán de forma clara lo que sientes.
- Ten cuidado con la pretensión de Superioridad Moral: No actúes como si fueras moralmente superior, porque eso anclará a tu adversario. La arrogancia es una característica de los líderes que sólo ven sus propias buenas cualidades y las malas de su adversario en el conflicto. Tienes que hacer justo lo contrario y ganarás más. Como dijo Karen Hughes cuando aceptó su nuevo puesto en la administración de Bush; “Hacen falta dos manos para aplaudir.” Pon las dos manos para que él aplauda, y aplaude lo que tengas que aplaudir para que la situación se ponga de tu lado.
- Mantén tu sombra delante de ti: Mantén los sentimientos que haz ocultado dentro de ti por todo éste tiempo, frente a ti. No insultes ni culpes tratando de sacar ésta sombra. Utiliza la frase Yo creo…. yo veo… no yo siento ni tú eres… No hables de tus sentimientos actuales, sino de los que haz ido acumulando… Las cápsulas de experiencia… Cómo si lo hubieras hablado en ese momento…
- Escucha todo pero responde de forma selectiva: Evita insultar y culpar. Debes escuchar lo que te dice, pero recuerda: tú eres libre de responder a lo que quieras. Tú conoces cuál es tu meta, mantente concentrada en ella, y no respondas a insultos. Si tu meta es mantener una excelente disolución, concéntrate en lo sustancial y no respondas de momento a los golpes bajos.
- Primero Investiga y luego dispara: Pregunta sobre los hechos no des por entendido nada: hiciste…… respondiste…… sabes qué paso con…. ¿A qué te refieres cuando dices….?
- Considera la posibilidad de llamar a un tercero: Si sientes que el conflicto te sobrepasa o es incontrolable, o si es necesario contar con ayuda externa por alguna razón, debes decírselo. Quizá para él sea un alivio que haya una tercera parte implicada. Yo necesito que “la persona.” nos ayude en éste punto porque estuvo ahí…
Para que un conflicto emocional estalle se necesitan 2!!!
Fuentes:
Notas del Autor.
P. Horvat, K. Moller,
K. Rampersad
P. Cheese, R. Thomas, E. Craig
¡Quedo a la espera de sus comentarios!
Roberto Romero (EMBA).
Profesor de Dirección de Personas
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lucio galan basulto.
comento el día 18 de julio a las 9:25 pm (#)
Hola! créo que para templar ó moderar el conflicto ya sea entre el grupo ó entre un duo de integrantes hay que llevar a la práctica la generosidad; esforzarnos por ser mas afables y no ser tan egolatras, comprender que cada una de las personas tenemos necesidades, aspiraciones pensamientos,y variadas expectativas que si tratamos de que convergan todas las ideas en un solo punto se lograrán cosas importantes y transcedentales para el desarrollo de proyectos que beneficien a los participantes en conjunto.- Tratemos en la medida de lo posible discutir necedades porque eso nos rebajaría al nivel de individuos cerriles y refractarios.
lucio galan basulto.
comento el día 18 de julio a las 9:32 pm (#)
¡Hola! Disculpen la fe de erratas de mi comentario anterior, aclarando el punto quiero decir que evitemos en lo que mas se pueda y este a nuestro alcance discutir con personas necias y de criterio estrecho para no caer en acciones deplorables que nos perjudiquen mas.
Rodrigo Mojovich
comento el día 26 de julio a las 4:34 pm (#)
Buenos días:
En un conflicto opino que uno mismo debe ser el moderador de dicho problema, ya que si uno se pone al nivel del otro (como menciona Roberto) no va a lograr su objetivo. No es necesario ponerse al nivel del que está teniendo el conflicto porque si sucede eso, lo único que va a provocar es que se tensen más las cosas y así provoques algo más extremo o peligroso. Las cosas o problemas o contingencias se resuelven hablando, no peleando, porque de esto último no sacas nada bueno, o al menos que seas masoquista y te guste el dolor, entonces ahi ya hablamos y nos metemos en otro tipo de situación y tema.
alma gutierrez
comento el día 29 de julio a las 3:46 am (#)
Hola Roberto. Me gusta todo esto que vimos, y creo de mucha importancia el estar en silencio un tiempo al dia, o cuando tengas algun conflicto, ya que eso ayuda a disminuir estres y a pensar mejor las cosas. A mi en mi experiencia es una de las cosas que me da mejor resultado.
Saludos.
Fernando Pulido Soto
comento el día 12 de agosto a las 10:31 pm (#)
Hola Roberto,
Muy útil blog, me llamaron la atencion estos puntos;
• si no tengo una amenaza física inmediata, considera la posibilidad de reflexionar antes de actuar.
• respira y protégete, una vez lei que cuando no sabes que hacer que te rías, ya que al reír vuelves a respirar, y con el miedo y el enojo dejas de respirar.
• Utilizar las frases “yo creo… yo veo” dicen que para escribir también son muy utiles estas frases, comenzar de esta manera.
• Escucha todo pero responde selectivamente. Muy útil
Gracias
Saludos
Fernando
enrique esparragoza
comento el día 15 de agosto a las 9:02 pm (#)
todos los puntos del conflicto emocional me parecen muy interesantes y estoy de acuerdo en casi todos los puntos nada mas en el ultimo creo que no estoy muy de acuerdo ya que cuando hay conflicto, por lo general no se me hace bueno agregar a una tercera persona, creo que hasta lo veo mas problematico.
saludos.
Marina Ocón
comento el día 28 de agosto a las 3:43 pm (#)
Hola
Definitivamente hay 2 perspectivas muy completas en este blog, primero la negación a sentir o expresar lo que sientes, la falta de reconocer que estas viviendo un conflicto emocional, y por otra parte como NO reaccionar cuando ese conflicto te ha hecho estallar.
Creo que la clara consciencia de que los conflictos son creados por las personas, te lleva a desarrollar la capacidad de no alimentarlos para así evitar que se desencadenen en un estallido imparable.
En resumen, este blog me deja saber que cuando las personas actuan por impulsos emocionales, estos pueden imposibilitarte para realmente expresar el principal motivo u origen del conflicto y definitivamente es casi nula la posibilidad de crear una solución al conflicto. Sin embargo, si controlas tus emociones e impulsos podrás tomar el tiempo para formar un claro concepto de lo que deseas expresar y transmitir.
Saludos!
Marina